絶対に働きたくないでござる！！

働きたくない。

ああ、そりゃあ、もう。満員電車が嫌とか、残業が嫌だとか、そういった社会問題になるようなことではない。
そのような生活に悩んでいる人は不満を漏らしたって皆理解を示してくれる。

しかし、もっと別次元の「働きたくない」があるのだ。
理解されない、どん引きされる、説教をくらう、そういう「働きたくない」が。

私の場合。
決まった時間に起きたくない。目覚ましだろうが起こされること自体不快。
起きた時点で気分が暗い。起きた自分を恨む。仕事があると落ち込んで朝日を全く綺麗と思えない。仕事がなくても近いうちに仕事なので喜べない。
朝食は食べても食べなくてもその日の体調や気分で選びたいのに、うまく働けなくなるかもしれないから、と胃袋に詰め込むのが嫌い。
朝っぱらから外歩いている人間見たくない。そもそも外行きたくない。
仕事場についた時点で、私を動かすものは人の目に変わる。グダグダしているとか、そういうことを思われたくない、といった緊張で勝手に体が動くようになる。不可解で不快。
人前では皆、なにかしら猫被るもの。しかしその感覚が気持ち悪い。だれかの目につく場所にきた時点で思考と感情の一部が猫かぶりに持っていかれるが、心底嫌っている振る舞いと情動になるため押し込めた自分から猛反発食らう。テンションは下がり、ネガティブな考えばかりが浮かぶようになる。
些細なことでイライラするようになる。たいしたことなくても気分が落ち込む。
ずっとわけのわからない、とにかくその場から逃げ出したくなるような、しかし身動きのとれないような感覚のただなかにいる。
そして唐突に、一時間に一度くらい、なんだろう、悪い意味ですーっとくるような感覚がある。動悸がはやくなって、音や光、雑多な視界、においに床を踏みしめる感覚の不快さが急激に上がる。
雑談を楽しそうにしている人たちを見て、自分もこうならなくちゃいけないのでは、と不安になる。雑談の重要性は知っている。しかし話の内容を聞いて自分には絶対むりだな、と諦める。話しかけられてもさっさと話が終わるほうに持っていってしまう。よっぽどに話しかけられるのがいやなのか？働いているときは一度必ずこのことについて考えている。止めることはできない。
作業をするかたわらで何もかも投げ出したい、とか、さっさと辞めたい、とか、家賃と水道光熱費と食費のために働いているならそれ全部カットすれば働かなくてもいいじゃん天才か！とか、世の中の人はなぜ働けるのだろうか、とか、今後経済が成長したとしてこれ以上人間の欲を煽ることになるのだからあまり歓迎できない世の中になるだけじゃないのか、とかずっとぐるぐる考えて止まらない。気分が悪い時に出る思考なので、つまるところ、働いているときはほぼ常に気分が悪い。
接客業の場合、客がぶっきらぼうな態度だろうが快い態度だろうが総じて不快だ。
本気で、死ねば働く必要はないのになんでこんなことしているんだ？と自分に問いかけるようになる。
恥をかいたり誰かに迷惑をかけたりするのが本気で嫌だ。誰かに何か思われたり干渉されたりするのが駄目で、そうならないようにと気を配りはするがもともとミスしやすいので二日に一回は失敗する。ものすごく凹むし、慰めだろうがなんだろうが声をかけられるのが癪だ。
誰にだって話しかけられたくないし話したくない。しかし、仕事中に実際にそうなると困る。それはそういう職場でない限り普通じゃないからだ。普通でない対応をとられる、ということは何かしら相手が自分について考えていることになる。怖い。
ずっと同じ時間のなかでそんなことが頭の中でぐるぐる回る。だからそこにいるだけで、ひどく消耗する。これを自滅という。止められない。仕事中にいつの間にか湧き上がってくるものなのだ。
そして急に申し訳なくなる。何に対してなのだろう？疲れた。

なんとか何事もなく無事に帰ってこれたこしても、すでに気力はゼロ。あるいはマイナス。
自分のコントロールがうまくいかなくなって、食事の内容と部屋がめちゃくやになって戻らない。
空いた時間もぼーっとするか、眠るかの二択になる。ぼーっとしながらネットの記事を見て回って、外の音を聞きたくないからイヤホンで耳をふさぐ。音楽で頭を埋めておく。
たのしいことってなんだっけ？考えようとして、辛くなってやめる。気力の源はいずこ。いや大丈夫だ、ほしいものがある。気力と時間だ。でもそれ、このままで手に入るか？遠ざかっているような気がするけれど。
音楽でもっといろいろ吹き飛ばそう！そう思って音を大きくしても、「明日もしごと」という事実がずっと頭にへばりついてのしかかっている。
一日二日と休みが入ったところでこの考えにとらわれないことはない。常に、そう！常に、不安と憂鬱が頭のどこかを占めている！
アルバイトで、かなり環境も良いのにもかかわらずこれだ。人間関係のよくない職場とか会社員とか、なんで仕事を続けていられるのだろうか？死なないのか？
なんとか風呂に入って寝るときに朝なんてこないでくれ、と思う。眠りはものすごく深くて、朝がすぐにきてしまう。

精神的な異常をきたしているわけではない。食べられるしちゃんと眠れる。ふるまいも表向きはちょっと内気な凡人、くらいだ。だから私が単に、クズと揶揄される側の人間なんだろう。
でもさすがに仕事中の思考とテンションがおかしいんじゃないか。客観的に自分を見るなんて難しいけれども、徐々に死のうと思う回数が増えている。しんどい。これが普通ならこれ以上厳しい仕事をしている人もっと自殺しているはずだなー。じゃあやっぱりおかしいほうなのか？
どこがおかしいのか、どうすればいいのか、何が問題でこんな思考回路になっているかわからない。何度だって抵抗した。変えようとしてきた。でも、もういいや。

仕事をやめれば逃れられるのだ。お金の問題はあるが、冷静に考えればまだ死ぬのは早い。そう思って仕事を辞めた。
喜びはなかった。とにかく安心できた。これで「明日は仕事」をはじめとしたぐるぐる回る思考回路から抜け出すことができる、とぼけっとしながら思った。
しかし、自分のような人がほかにも結構いるんじゃないか？今まで自殺した人たちのなかにもしもの自分がまぎれていたかもしれない。仕事をしなければならないという、一種の強迫観念は悪だな。かといって、今後どうやって暮らしていくのかめどはたっていないから、たいした批判はできないが。

しかし、もう働きたくない。あのわけわからん思考のループと真っ暗な感覚はもう味わいたくない。これが普通だと思っていままでやってきたけれど、もう無理だ。本当にあの感覚は不気味で理不尽なソレで、内側から絶えず湧いてくる。得体のしれない、原因不明のなにかとこれ以上付き合いたくない。というか、これ以上悪化させたら仕事にならないかまた外出できなくなる予感がひしひしとくる。仕事は駄目だ。労働は精神をむしばむ。あかん。

うん。書いていてわけがわからなくなってきた。仕事辞めてまだ日がたっていないから仕事についての考えがまとまらない。どうしよう。